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超级经典家庭简短笑话20则

发布时间:2022-07-28

担心成绩、家有老男人、这芭蕉涩不涩、退化的小猫、就别幻想了、许的愿、我才叫你妈妈等超级经典家庭简短笑话20则。

1、父亲:“孩子,我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”

儿子:“没关系,爸爸。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”

2、是不是每家都有这么一个老男人。

开着电视机在沙发上打呼噜

“爸你不看我关掉了。”

“看”

“你明明闭着眼。”

“我在听!”

3、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?”

弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。”

4、丈夫:老婆,咱们家老鼠开始泛滥了,难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了?

妻子:可能年纪大了吧!

丈夫:不可能,它才两岁。

儿子:爸爸妈妈,都怪我。为了能让猫咪讲卫生,我把它的指甲全给剪掉了!

5、“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?”

“是的,过20年。”

“到那会儿,我就可能用不着什麽事都得先问问妈妈,可以想干什麽就干什麽了吧?”

“别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

6、同事的儿子小名土豆,今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃,爸爸妈妈赶紧制止,必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿,爸爸问许了什麽愿,土豆说:“许的愿是马上吃蛋糕!”

7、妈妈昨天下午带孩子去公园玩,巧遇单位美女同事,妈妈让孩子叫阿姨,孩子始终不叫,同事抽筋的说:“要不你叫我妈妈吧,妈妈你会叫吗?”这时孩子很痛快的说了一句:“你要跟我爸爸睡觉,我才叫你妈妈!”……尴尬一片。

8、一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶,小孩特贪玩,不好好的吃,这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说:“你不吃,我吃了。”

9、LZ的名字叫紫薇,最近晚上总是打嗝,就和老妈抱怨:“晚上怎么总打嗝呢”,老爸在旁边来了句,“要不怎么管你叫格格(嗝嗝)呢”!……

10、食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:“飞机上怎么这么多人?”

爸爸答道:“老天爷总是保佑我们。”

儿子:“那架飞机也能吃吗?”

父亲:“飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉!

11、那天和男朋友一起出去玩,鞋带开了。男朋友为了体现他好男人形象,主动蹲下给我系鞋带。他系过以后刚抬头起来,结果又低下头……balabala……我问他怎么了,结果我后边发出声音“你把我儿子训练的真好”。我当时就糗了。

12、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!

老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!

13、儿子走路走累了,撒娇让爸爸抱,爸爸对儿子说:“我们数到三我就抱你。”

儿子欢乐的点头,于是爸爸:“一二一,一二一……”

14、?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹芭薷晃桓挥械睦先耍ざ亟腥伦牛骸拔也挪缓湍侨私峄椋狭耍 ?/p>

“这有什麽关系呢?”母亲安慰道,“又不是要煮着吃的!”

15、吝啬鬼临终叫:老婆!老婆说:我在这呢。又叫儿子,儿子说:我也在呢。又叫女儿,女儿说:我就在床边。吝啬鬼:你们都在这里,干嘛还让厨房开着灯。

16、就在刚才,我在男朋友家,他奶奶做大寿然后准备照全家福,我觉得还没结婚一起照挺不好的,有点尴尬。然后她姐姐很淡定地说,这没事啊,很正常,我有个朋友去男朋友家,男朋友爷爷过世了,把她名字也刻碑上去了……上去了……去了……了……

17、女儿:“妈妈我想买车。”

妻子:“坐公交不是挺好的吗,方便又安全。”

女儿:“可是天天挤公交,你不心疼啊。”

妻子:“你不能买车,你开车别人太危险。”

18、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!

对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!

19、惊闻我今天回老家,全家人开始了

“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚!”

一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝

“分手吧!”我一口答应,自我解围成功~!

20、一天,一对父子在收音机旁听音乐。

儿子说:“萧邦的曲子真好听。”

父亲大叫道:“笨蛋,这明明是贝多芬的交响曲。”

就在他们争论不休时,收音机里的播音员说:“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

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