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非常幽默夫妻简短笑话20则

发布时间:2022-07-28

我媳妇拿的我手机、全家人都震惊了、喝开水给我烫的、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎、没关系我们已经睡过了、今天早上吃饭时、得罪算命的了等非常幽默夫妻简短笑话20则。

1、同事一个哥们,跟老婆用的都是粗粮。

某天上班,大哥把手机拿出来之后大叫:“擦,完了,我拿的媳妇手机!”

你以为这就完了?

过了十秒钟之后,丫更凄厉的叫了一声:“我擦,完了,我媳妇拿的我手机!”

2、家里的猫咪真是太能干了,昨晚抓了四只小老鼠。

不要问我怎么知道的,我今天早上起床,枕头边上躺了四只可爱的小老鼠。

全家人都震惊了,它这是几个意思。

3、今天一个老师问一个幼儿园小朋友:“你头发为什麽自来卷啊?”

小朋友说:“是我还在妈妈肚子里的时候,她喝开水给我烫的。”

4、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎,一气之下宰了两只烤了。

躺在天台一边吃一边喝啤酒,惬意极了,情不自禁地唱起:“在屋顶尝着你的鸽。”

5、新婚,同事闹洞房,人多。沙发、椅子、登子,都坐满了人,新娘子一看就说:“你们这几个坐在床上吧。”有人说:“不行新娘子的床怎么能坐。”新娘子一急说:“没关系,这床我们已睡过了。”

6、今天早上吃饭时,一同学裤子上的袋子破了,掉下来20元钱。

我在后面看到,立即一脚踩上,假装系鞋带。

谁知道那同学回头说:“你能系快点吗?”

我说:“怎么了?”

丢钱同学说:“你踩到我的钱了!”

7、自从我妈去年找个大神给我算命之后,她就再也不相信我说的话了。

就连我拉肚子躺床上起不来了她都不相信。

原因是大神说我:“满嘴跑火车,没有一句真话。”

大神,大神,你告诉我,我哪里得罪你了?

8、丈夫:“亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!

妻子:“为什麽呢?”

丈夫:“昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!”

9、老处女甲:“想到我年轻的时候,我真恨死了。”

老处女乙:“为什麽?发生了什麽事情了吗?”

老处女甲:“就是因为什麽都不曾发生过。”

10、清明扫墓,二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。

本人好奇问他;“你干嘛呢?”

他道:“我在扫墓啊。”

11、家里的煤气罐用完了,然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座,路口等红绿灯。

一骑摩托车哥们旁边停下:“哥们,你摩托车在哪改的气啊!”

尼玛,你眼有毛病啊。

12、俩二货坐在门口聊天。

甲:“听说肯德基出事啊,竟然用过期的鸡肉。”

乙:“扯淡,这恰好证明人家是良心企业啊。”

甲:“怎么说?”

乙:“人家的垃圾食品是真的用垃圾做的,没欺骗你吧。”

13、孟婆:喝了这碗孟婆汤,能忘记所有的烦恼。

小明:喝之前我能提个小小的愿望吗?

孟婆:好,你说。

小明:能加多点肉么!

孟婆:%@%#**!!!

14、老公出差半个月回来了,老婆羞羞的问道:老公回来了,晚上打算怎么折磨我呀?

老公:今晚睡沙发!

15、我死了,觉得自己死的不明不白,就找阎王论理。

于是阎王叫来判官,判官说:“因帅而死”,顿时觉得死得其所,人总要知足不是,知道怎么死的就好了。

16、妹子在微博上说:“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

然后有一神回复道:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”

17、美国人拍片波及整个地球。

中·国·人拍片贯穿上下五仟年。

韩国人拍片出不了三环。

日本人都在家里拍!

18、今天感觉手痒痒的,看到一个蚊子落到上面。

我静静的看它在我手上三秒,然后一巴掌打死啦。

死也不能当饿死鬼,我只能帮这啦!

19、甲:“我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊越来越短了。”

乙:“你是怎么发现的呢?”

甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的腰,现在不行了。”

20、一对夫妻为了件小事吵了起来,丈夫能说会道,不停地数落妻子。妻子听着听着,终于受不了啦,她一拍桌子:“你给我闭嘴,你再说,我就搬到山里住去,让你一辈子也找不到我!”

丈夫哼了一声,说:“找你干什麽?你又不是人参!”

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