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爆笑民间短笑话

发布时间:2022-07-28

嫁给我算你倒霉、我的密码都很简单、唯我独肥、迷上了西游记、取经路上、把儿子忘超市里面了、我不喜欢喝冷饮等爆笑民间短笑话20则。

1、离我家不远有个麻辣烫摊,摊主是两口子。

刚才路过,没有客人,男人坐在那喝酒,估计有点高了,说话很大声,听到一句:“嫁给我算你倒霉!

让女人出来抛头露面,我他妈不是个爷们。”

我停下车要了一碗。

2、我的密码都很简单,都是我女朋友的姓名首字母加生日。

所以,我养成了经常更换密码的好习惯。

3、某年除夕,家里已写好门联,村干部突然登门,兜售春联鞭炮,推却不过,只得买下一副。

上联是:光荣门第三春景

下联是:革命人家乐事多

思之再三,贴在哪里都不合适,弃之又可惜,遂贴在猪圈上,加横批曰:唯我独肥

4、最近,小表妹迷上了西游记,经常认为自己是猴哥!

这丫经常跑到广场上,对那些广场舞大妈振臂一呼:“孩儿们!操练起来!孩儿们!操练起来!”

清脆的童声响彻广场。没多久,老大妈们就淡定不了,纷纷走人

5、取经路上,悟空带师弟们叛变了,决定改行做生意。

师弟们问:那咱作啥生意啊。

悟空说:要做咱就做垄断生意,咱可卖师傅的袈裟、依仗,还有师傅的唐僧肉啊。

6、二货老婆领儿子去超市买东西,结果老婆回来了,把儿子忘超市里面了……我赶紧往超市跑,到了超市一看,儿子正在哇哇大哭呢,看我来了,跑过来抱着我说:爸爸,你快去找妈妈,我把妈妈给丢了……

7、两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什麽老是去吸发烧的人类的血。”

另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”

8、那天喝多了,朋友A对我说:

“我现在欲火很旺,给我个洞我就能插。”

朋友B唱:“给你一张过去的CD”

9、一日,L君内急,好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是,他只有3毛。没有办法,他只好求老太:“大妈,我身上只有3毛,可不可以打折,我少尿一点就是了?”

10、学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆,这天,我作为一个二货陪女同学路过这里,我当时第一眼看到,然后就读了出来 沂蒙

山羊肉馆………山羊?

山羊!擦,当时我那同学笑的直不起腰来………

11、一般的看法里,《西游记》中最色的人是猪八戒。

事实上如果你阅读仔细些,就会发现最色的是孙悟空,每次他见到女妖精都会兴高采烈地尖叫一声:呔!妖精!吃俺老孙一棒!

12、办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:“给手机加个套吧。”

我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:“老师,我的手机破,用不上。”

老师叹了口气,把钱塞到我手里:“拿着吧,咱班教室地板用得上。

13、甲:看,那个长翅膀的是谁?

乙:是天使,这都不知道!

丙:不一定吧,有可能是鸟人!

突然一声雷丙归天了!

雷公:看你还敢不敢说我是鸟人。

14、马黄回来后告诉蚯蚓:“人家姑娘长大了还得飞天哩,怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽?你还是死了这条心吧~”

蚯蚓恼了,骂到:“看不起我恳泥巴,她还不是天天吃屎~~~~”!!!

15、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什麽?

答:寒暑假。

因为每到寒暑假,他们就必须被电视台迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经!

16、那些没有知识没有文化的女人,只能靠自爆来涨关注,胖的曝乳沟,瘦的爆细腿,用来弥补自己内心的空虚,每天发一些吃饭睡觉的照片,毫无内涵可言!

对于这样的女网友,我只想说:求关注!

17、下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。

老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起来乳头就有奶喝了。

我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。

18、某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问:今天还要检查什麽?这人愣了一下,然后笑着说:不,我是来抹玻璃窗的。

19、送儿子上幼儿园,一路闲聊:“宝宝,你瞧妈妈多辛苦呀,每天都要接送你去幼儿园。”

儿子:“妈妈,等我长大了,我也每天送你接你去幼儿园!”

20、四个人打麻将,其中一个人总是输,他自言自语道:“我手气都跑哪去了?”

说罢,他把脚放在桌子上。

其他三个人都不敢喘气,捏住鼻子问他:“你这是干吗呀你?”

他说:“原来我手气全跑脚上了。”

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