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幽默的搞笑段子精彩推荐

发布时间:2022-07-28

  公开说段子被当成不礼貌和粗俗的行为,所以当我们说段子的时候,要注意场合,不应太随意。以下便是小编为大家整理的幽默的搞笑段子,希望大家能够喜欢。

幽默的搞笑段子大全

  1. 今天圣诞节我同事笑着说,今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去,把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节,后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了

  2. 副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。

  3. 十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话看了一眼,没接。

  4. 为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩?——因为……那是因为,她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

  5. 十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一笑,说:“没糟蹋”。

  6. 上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女,是比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”

  7. 一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了……

  8. 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小,怎么地吧!我随我爸,怎么地吧!

  9. 有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

  10. 我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀!宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办?宝贝:妈妈,你也没有钱呀!

  11. 接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。

  12. 听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

  13. 新来实习的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了,事业也起步了,咋还找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前辈打断他:“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑:“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈:“现在这时节,一个女生这样问,你却联想不到情人节,也不知反问。这就是你单着的原因。”

  14. lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…

  15. 为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

  16. 同事跟我说,老婆怀孕了,他很惆怅,丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套,所以老婆怀孕了,我在想这家伙该到底是着急呢,还是节省呢……

  17. 媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!

  18. 昨天午饭时,我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说:“你生意做大了,帮老同学一把吧,我想入股合资行不。”

  19. 逢年过节,有个才艺是非常重要的,比如你擅长一两首歌,你有炉火纯青的一两个段子,你精通某一两个小魔术,你会某一种乐器,适当的时机露一手,都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现,一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊,竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代,点赞,才是最好的才艺。

  20. 小莫:我不开心!小米:为什么?小莫:我女朋友要和我分手!小米:没记错的话,你没有女朋友吧!小莫:我是说,我右手感染了,要截肢!

  21. 真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,那怕中间换了好几次手机号,要借钱的时侯总能找到你。

  22. 一女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸。结果被拉黑了。

  23. 一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你元。女士心想,我还就不信了,来吧!男的来了十几分钟完事,给了元走了,女士瞪直了眼睛想了许久。

  24. 小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”

  25. 大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持这样一种现状:吃原配做的菜,上小三睡的床!

  26. 在网站上卖东西,对方上门来取了,他说:哥们儿,我大老远来你这取,你不送我点什么吗?我说:行吧,那我送你到小区门口吧。

  27. 今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹,女的哭着捶打男的胸脯说:“你今天为什么不带身份证,你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

  28. 小明问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?”“你在说什么,我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊:‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。”

  29. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

  30. 老师在说材料的时候,说到:没有任何材料,会在变长的同时变粗…话音刚落,班里一个女孩子笑出了声,紧接着老师自己也笑了,最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句:这种材料就是油条。

  31. 昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定的给了我。

  32. 小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天,小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方良久,问道:“你喜欢吃屎吗?

  33. “医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落,医生就把我连人带可乐推了出去。

  34. “快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,我说:“男人没一个好东西。”他竟无言以对

  35. 哥和嫂子闹离婚!嫂子说:我什么都不要,就要我女儿!我哥说:孩子是我的!嫂子说:孩子是我生的!我哥说:你拿着银行卡去提款机取钱,难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说:你去种子买种子,种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?

  36. 和女朋友分手的第一天,周遭的朋友都察觉到了我的异样,他们不禁问道:“什么事能让你乐成这样?”

  37. 半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,好感动呀!老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!

  38. 盲人按摩的师傅向我抱怨:我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

  39. 甲:“哇,清明三天小长假到了”乙:“是啊,这三天你有什么打算?”甲:“上两个白班,一个夜班,如果有时间的话,给去年加班累死的同事烧点纸。”

  40. 一傻蛋开车下高速,交警过来,敬礼:师傅,您好,您是经过这条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说,喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上,这时候,他丈母娘在后边把头伸出窗户,哭了都:我就说嘛,偷来的车,别开,别开,你非开出来去旅游。

幽默爆笑段子精选

  1. 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。

  2. 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑:真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?对哦!我怎么没想到!拜拜噜!说完金鱼唰一声就消失了。

  3. 班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

  4. 双十一,光棍节,有幸与三位mm同屋就寝,真是艳遇。艳遇归艳遇,没有一位mm与我同床共寝,mm不是分床,就是上下铺分开。哐当哐当,在软卧车厢里与位mm一同夜行,怎不让人遐想。

  5. 手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打麻将,三缺一。

  6. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

  7. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

  8. 我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!哈哈……

  9. 上午休息时间,一妹妹在上网,总是看到菊花,于是问我这个词是什么意思,怎么这么流行。我不知道怎么回答,我就问她:你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下,翘起嘴巴问:是这个吗?我该怎么答?

  10. 刚刚去超市买烟,一妹子在收银,从裤兜里陶了张一百的,夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要,太软了,哥当时就不高兴了,回了句:有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

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